凌晨四点一十七 分手后的第四天今天同样失眠 不过这次两点多入睡了我多希望能够睡久一点因为我梦到你了梦到我去找你梦到你跟我和好梦到我们一起吃饭一起牵手走路我紧紧抱着你抱得真的很紧整个身子都在颤抖可惜我还是醒了 醒来了我想找你我觉得我自己有好多话想对你说我愿意以我的任何为代价换你的回来我想给你发消息真的好想但是我真的觉得自己那样做很自私六年零十个月的感情哪是说断就断了的你当时到底是用了多大的勇气而我到底是对你伤害的有多深我不敢再给你发消息我不想看到你再难受你很容易哭每次看到你哭我心里也会涌现一股说不出的难受有时候觉得自己挺没用的让你哭过这么多次而且你每哭一次我都会跟自己说以后绝不会让你再哭了但是自己却没有做到 在这几天里我想过了很多我尝试过说服自己忘记你但是做不到可能你的世界只有一半的我但是我的世界全部都是你我的手机壁纸我的百度云盘我的微信里我的QQ里我的密码我的一切的一切总能让我想起你我想过一个人先出去散散心但是我怕自己会在散心的时候想不开也并不是怕死只是怕会对你有影响如果再过个两三个月我想应该不会对你造成太大的影响了...

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